Самые Смешные Анекдоты

2011-12-19T19:56:00.003-08:00

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

2011-12-19T19:56:00.001-08:00

Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

2011-12-19T19:54:00.001-08:00

- Почему ты шаркаешь всё время ?
- Привычка
- ?
- Это из-за моего кота
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

2011-12-19T19:51:00.000-08:00

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит , а там мент стоит .
Мужик опустил стекло , мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мда. . никогда еще ментов не трахал...

2011-12-15T15:21:00.001-08:00

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

2011-12-15T15:00:00.000-08:00

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

2011-12-15T14:57:00.001-08:00

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

2011-12-15T14:56:00.000-08:00

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!

2011-12-12T01:13:00.000-08:00

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

2011-12-12T01:12:00.001-08:00

Американские войска временно приостановили наступление в Ираке.

Причина - закончились англичане.

2011-12-12T01:06:00.000-08:00

Объявление в институтской столовой:

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,

три собаки уже сдохли.

2011-12-10T22:06:00.001-08:00

Приходят к Путину олигархи и говорят:
- Простится пришли - уезжаем навсегда из России.
Разворачиваются и уходят. А в дверях их Путин останавливает и говорит:
- А на дорожку посидеть?

2011-12-10T22:05:00.001-08:00

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

2011-12-10T22:02:00.000-08:00

Летят на самолёте Путин и Янукович. Януковичь спрашиват Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

2011-11-18T15:09:00.001-08:00

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

2011-11-18T15:08:00.001-08:00

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

2011-11-18T15:07:00.001-08:00

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

2011-11-18T15:06:00.001-08:00

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

2011-11-08T21:59:00.001-08:00

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

2011-11-08T21:57:00.000-08:00

Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

2011-11-08T21:54:00.000-08:00

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

2011-04-17T18:37:00.001-07:00

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

2011-04-17T18:35:00.001-07:00

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете.
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

2011-04-17T18:34:00.001-07:00

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись.

2011-04-17T14:48:00.001-07:00

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

2011-04-17T14:44:00.001-07:00

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
- Что случилось?
- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.

2011-04-17T14:41:00.001-07:00

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

2011-04-17T14:38:00.000-07:00

А почему на бухую голову девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

2011-04-17T14:37:00.001-07:00

В переполненном автобусе.
Девушка:

- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

2011-04-13T18:13:00.003-07:00

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

2011-04-13T18:13:00.001-07:00

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

2011-04-13T18:08:00.001-07:00

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

2011-04-13T18:07:00.001-07:00

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив
на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

2011-04-10T14:31:00.000-07:00

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

2011-04-10T14:29:00.001-07:00

-Скажите своему сыну,чтобы он не передразнивал меня!
-Вовочка не корчи из себя идиота.

2011-04-10T14:24:00.001-07:00

Разговаривают две секретарши-машинистки:
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

2011-04-09T00:25:00.002-07:00

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

2011-04-09T00:25:00.001-07:00

Жена – мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в
день!
- И сейчас тоже… – боpмочет муж.

2011-04-09T00:22:00.001-07:00

Разговаривают два друга:
- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

2011-04-09T00:21:00.000-07:00

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет – он придёт и сам всё сделает.

2011-04-07T23:25:00.001-07:00

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

2011-04-07T23:24:00.001-07:00

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

2011-04-07T23:10:00.000-07:00

На приёме у врача:
-Доктор, я съел просроченную пиццу, что теперь будет, я умру?!
- Ну все когда-нибудь умрут...
- О, Боже что я наделал, все умрут!

2011-04-07T23:07:00.000-07:00

- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

2011-04-07T06:19:00.001-07:00

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и -
бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:
- Ты что, дурак?
- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

2011-04-07T06:05:00.000-07:00

Идут два наркомана
один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едит...
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА
- Вася хватит улибатса мы уже в бобике

2011-04-07T06:01:00.000-07:00

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

2011-04-07T04:52:00.001-07:00

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

2011-04-07T04:51:00.000-07:00

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

2011-04-06T22:41:00.000-07:00

Приходят два наркомана с охоты. Сидят, разговаривают.
- Вася, вот я ни как понять не могу. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали?

2011-04-06T21:54:00.000-07:00

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там отливать.
Женщина, стоящая рядом:"Нахал!"
Наркоман оборачивается и говорит:"Чёрт, опять в женский попал".

2011-04-02T03:31:00.003-07:00

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

2011-04-02T03:31:00.001-07:00

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

2011-04-02T03:29:00.003-07:00

- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

2011-04-02T03:29:00.001-07:00

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

2011-04-02T03:27:00.000-07:00

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !

2011-03-31T13:54:00.001-07:00

Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

2011-03-31T13:51:00.001-07:00

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

2011-03-31T13:50:00.001-07:00

2011-03-31T13:48:00.000-07:00

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

2011-03-25T02:29:00.001-07:00

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»

2011-03-25T02:27:00.001-07:00

Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам
приходится сбивать друг друга.

2011-03-25T02:23:00.000-07:00

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по
голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж, с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!

2011-03-25T02:17:00.000-07:00

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

2011-03-23T14:30:00.000-07:00

Абрам возвращается домой, застает жену в постели с любовником и возмущается:
- Сара! Как ты могла! Я ж тебя взял девочкой, обул, одел, все твои прихоти... А ты, Изя, как ты мог? Мы же с тобой за одной партой, я же тебя из грязи, мы же уже 20 лет...
Да перестаньте вы любовью заниматься, когда с вами разговаривают!!!

2011-03-23T14:21:00.001-07:00

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как же ты узнаешь?!

2011-03-23T14:17:00.000-07:00

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

2011-03-20T16:03:00.001-07:00

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

2011-03-20T15:49:00.003-07:00

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

2011-03-20T15:49:00.001-07:00

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

2011-03-20T15:46:00.000-07:00

Объявление в школе:"Просим, пожалуйста, не курить траву в коридорах.Дым заходит в кабинеты. Все ржут и невозможно вести уроки."

2011-03-17T06:00:00.002-07:00

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
- Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

2011-03-17T06:00:00.001-07:00

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

2011-03-17T05:59:00.001-07:00

Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

2011-03-17T05:58:00.000-07:00

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

2011-03-14T05:20:00.001-07:00

Девушка — парню:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку»

2011-03-14T05:15:00.000-07:00

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое брак?
- Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

2011-03-14T05:13:00.001-07:00

Из-за преступной халатности работников музея, картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.

2011-03-14T05:09:00.001-07:00

Украинцы разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

2011-03-13T14:13:00.001-07:00

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет
-Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

2011-03-13T14:10:00.001-07:00

Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, а дома никого нет.

2011-03-13T14:09:00.001-07:00

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

2011-03-10T21:29:00.000-08:00

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

2011-03-10T21:22:00.001-08:00

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

2011-03-10T21:16:00.000-08:00

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, чё те легче стало?

2011-03-10T21:14:00.000-08:00

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

2011-03-10T12:53:00.001-08:00

Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

2011-03-10T12:35:00.000-08:00

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

2011-03-10T05:15:00.001-08:00

Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

2011-03-10T05:12:00.001-08:00

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

2011-03-10T05:05:00.001-08:00

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

2011-03-10T05:03:00.001-08:00

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.
- "Кто это такие?"
Жена.
- "Это члены моего кружка."
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена.
- "Кто это такие?"
Муж.
- "Это кружки моего члена."

2011-03-10T05:00:00.001-08:00

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями!

2011-03-10T04:54:00.000-08:00

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такаяже программа тещу в аэропорт поеду провожать.

2011-03-10T04:51:00.000-08:00

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

2011-03-08T23:25:00.001-08:00

Муж застал жену с любовником. не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- что вы от меня хотите?
- не ходите к моей жене!
- так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

2011-03-08T23:22:00.000-08:00

жена спрашивает мужа:
- что ты мне подаришь на день рождения?
- я тебя страстно возьму!
- а если я не дамся?
- ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

2011-03-08T23:20:00.001-08:00

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

2011-03-08T23:18:00.001-08:00

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?

2011-03-08T23:16:00.000-08:00

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.